Harssalon
Simone Olsthoorn
De consequentie als je regelmatig gebruik maakt van een gemeenschappelijke doucheruimte in de sportschool en daarnaast nogal modegevoelig bent, is dat je nogal besmuikt naar beneden staart als jij daar als enige met een grote bos staat. De haardracht speelt namelijk een cruciale rol. De schaamhaardracht, welteverstaan.
Hoewel ik op Frontaal Naakt een pro-grote-bossen-tendens bespeur, laat ik mijzelf al enige jaren via een Brazilian wax-martelmethode een verzorgd poesje aanmeten in de harssalon. Aangezien ik mijn volwassenheid nooit heb willen verhullen, liet ik altijd een waterpas, net rechthoekje staan (Overigens is niet elke harsster even bedreven in het werk, waardoor ik als resultaat van “daar nog een klein stukje weg, en dan aan de andere kant nog een klein stukje” wel eens het equivalent van een Hitlersnorretje heb overgehouden).
Deze week was het weer de hoogste tijd om een bezoekje te brengen aan de pijnbank. Het meisje bij wie ik op de behandeltafel plaatsnam, had ik nog niet eerder gezien, maar ik kwam er al gauw achter dat ze een kenau was. Het gaat om een behoorlijk delicaat stukje huid, maar daar leek zij geen acht op te slaan.
Overigens schijn ik een redelijk hoge pijngrens te hebben, want gillen tijdens het harsen doe ik niet. Zodoende had bij mij het vermoeden postgevat dat alleen op televisie hartstochtelijk gekrijst wordt tijdens de daad, maar men heeft mij verzekerd dat ook in werkelijkheid menig vrouw het niet stilhoudt op de harstafel. Maar dat terzijde.
Mevrouw de kenau ging voortvarend te werk. Je laten harsen is eigenlijk niet heel anders dan naar de kapper gaan – ook al lig je met je benen wijd, heb je geen onderbroek aan en is er een operatielamp op je edele delen gericht. Het is vergelijkbaar omdat je, net als met je kapster, ook met je harsster een gezellig kletspraatje maakt. Je ligt er immers al snel zo’n drie kwartier (afhankelijk van de weerbarstigheid van je haargroei).
Toen ik zag dat de kenau een tattoo in Hebreeuws schrift op haar pols had, werd ik nieuwsgierig. Ik voelde me enigszins beschroomd, maar als een tattoo zo duidelijk zichtbaar is, mag je ernaar vragen, toch?
“Wat betekent je tattoo, als ik vragen mag?” vroeg ik voorzichtig.
Met haar rug naar me toe omdat ze in de hete hars aan het roeren was, zei ze “Parma”.
Althans, dat verstond ik. De radertjes in mijn hersenen kwamen krakend en piepend op gang. Parma…? Ze is nogal fors, zou het haar lievelingseten zijn? Of komt haar geliefde wellicht uit Parma? Misschien heeft ze er een keer een hele mooie vakantie gehad? Maar wat heeft Parma met Hebreeuws te maken? Toen ze me vroeg op mijn buik te gaan liggen, zodat ze aan de “achterkant” kon beginnen, besloot ik het toch maar te vragen.
“Goh, eh, wat betekent Parma dan voor jou?” Ze antwoordde, niet bijster enthousiast, “Nou gewoon, ik geloof gewoon dat alles wat je doet gewoon terugkomt. Weet je?” De radertjes draaiden door. “Oh, kárma! Ik dacht Párma!” Ze zag de humor er niet van in en beval me stil te liggen.
Door de slagvaardigheid van de Karma-kenau en alle consternatie is mijn chocho nu helemaal kaal. En een beetje geïrriteerd door de hardhandige behandeling. “Dat trekt wel weg”. Ik hoop maar dat mijn jonge god het apprecieert.
Overigens maken niet alleen vrouwen zich druk om schaamhaargroei. Mannen blijken hun tuintje vaak ook netjes bij te houden. Ik vind het er mooi uitzien, zo gekortwiekt, maar moet zeggen dat ik het ook wel lekker vind om met mijn vingers door een dichtbegroeid struikgewas te kroelen. Net als op een hoofd, daarop zie ik ook liever een volle bos.
Simone Olsthoorn (1985) is historica en journalist. Ze publiceert regelmatig op de site Nogal Irritant.
Gastschrijver, schaamhaar, 26.08.2011 @ 23:43
18 Reacties
op 26 08 2011 at 23:59 schreef Theevogel:
Eh… als jij van 1985 bent, hoe jong is die ‘jonge god’ dan wel niet?
op 27 08 2011 at 00:49 schreef Simone:
Alles is relatief, nietwaar? ;)
op 27 08 2011 at 10:18 schreef Rob:
Hm ja. Rest de vraag wat karma met het Hebreeuws te maken heeft. En dank voor het gevoel dat ik een ouwe lul ben, jaargang 1969.
op 27 08 2011 at 10:35 schreef Renée O:
@Rob, misschien heeft die ‘waxster’ niet alleen karma en Parma door elkaar gehaald maar ook karma en kabbala :-)
Schitterend die tuintjes metafoor, Simone! Verzorgd is inderdaad beter dan mijn tot voor kort ernstig verwaarloosde tuin, waarin die kloeke stam van een esdoorn gewoon niet meer tot zijn recht kwam. ;-)
op 27 08 2011 at 11:19 schreef rudhar:
> antwoordde ik deze keer dus “helemaal kaal, ja”
Ik vind die ‘helemaal kaal’-mode persoonlijk heel raar. Zeer on-sexy ook. Schaamhaar is echt één van de allerprachtigste dingen aan een vrouw, zeker zo mooi als benen, billen, borsten, hoofdhaar, mond, neus, ogen.
Beetje fatsoeneren mag wel, maar weghalen? Nee, asjeblieft niet.
op 27 08 2011 at 11:31 schreef Simone:
@Rob, ik begreep de connectie ook niet en vroeg het haar: “Nou gewoon, het ziet er gewoon mooi uit, weet je?”. En voorts: ouwe lul, rijpe god… Het is maar wat voor naam je het beestje geeft ;)
@Renée, met je esdoorn…
@rudhar, ik vond het zelf eerst ook een dom gezicht, maar nu ik er aan gewend ben, vind ik het wel schattig.
op 27 08 2011 at 12:26 schreef Rebecca:
Simone, ik neem mijn pet diep voor je af. Ik heb 1 keer een Brazilian wax laten doen, me schor gegild en de juffrouw van de wax bijna een dreun verkocht. Ik heb nu weer gewoon een sierheester die ik, naar voorbeeld uit de tuinen van Versailles, bijsnoei in de vorm van een kip.
op 27 08 2011 at 17:15 schreef MNb:
Netjes kortgeknipt vind ik het mooist. Helemaal kaal doet me teveel aan baby’s denken.
Over jonge goden gesproken, dat Griekse gebeeldhouwde stuk hierboven heeft een klein slurfje om zijn jeugdige viriliteit te benadrukken. Zoals bekend hadden Griekse volwassen mannen de grootste belangstelling voor ontluikende puberjongetjes, die over het algemeen niet al te zwaar geschapen zijn.
op 27 08 2011 at 17:38 schreef Peter:
Volgens mij is de penisgrootte van de dronken faun hierboven redelijk normaal hoor, MNb. De meeste Griekse goden en helden hebben echter inderdaad erg kleine piemeltjes. Ik heb me altijd afgevraagd waarom dat was.
op 27 08 2011 at 17:51 schreef Anna:
Wanneer wordt Rebecca gekroond tot Koningin der Comments?
op 27 08 2011 at 22:07 schreef G!:
Ik krijg haast het idee dat het een soort politiek correct is om te roepen dat je niet van kaal houdt. Ik vind helemaal kaal wel opwindend namelijk…
Maar -eh- zo’n harssalon lijkt me afschuwelijk. Ik zie me al liggen: “eh, ja die balzak ook graag helemaal kaal ja.” RATS.
op 29 08 2011 at 11:54 schreef Renée O:
“Ik vind helemaal kaal wel opwindend namelijk…”
Dan ben je gewoon helemaal van deze tijd! Prima toch?
Het gesprek tussen Simone en haar ‘harster’ doet mij denken aan diverse bezoekjes aan de gynaecoloog. In de onderzoeksruimte lag ik soms ook in vrij ongemakkelijke houding over koetjes en kalfjes met de bewuste arts te praten, en ik herinner me dat ik dat achteraf altijd wat bizar vond. :-))))
op 29 08 2011 at 13:09 schreef Sandro:
verdomme G! zijn we het eindelijk eens met elkaar eens.
op 30 08 2011 at 11:53 schreef G!:
Over zowel harsen als kaal Sandro? :-)
op 30 08 2011 at 15:52 schreef Sandro:
Beide G!, beide ;-)
op 30 08 2011 at 16:57 schreef G!:
Das inderdaad vrij uniek. Kunnen we in ieder geval vaststellen dat kaal of kammen niks met politieke voorkeur te maken heeft.
op 30 08 2011 at 18:52 schreef Rene K:
@30 08 2011 at 16:57 schreef G
“Das inderdaad vrij uniek. Kunnen we in ieder geval vaststellen dat kaal of kammen niks met politieke voorkeur te maken heeft.”
Nou G Simone schreef ook nog:
“Overigens is niet elke harsster even bedreven in het werk, waardoor ik als resultaat van “daar nog een klein stukje weg, en dan aan de andere kant nog een klein stukje” wel eens het equivalent van een Hitlersnorretje heb overgehouden”
Voor de gein zou ik gewoon een verband kunnen leggen tussen Sandro en dat snorretje.
Hehe
op 31 08 2011 at 08:47 schreef Sandro:
Ach Rene K – het is maar waar je opgewonden van raakt.
G! uniek – dat is het. Gelukkig is er meer in het leven dan politiek.
RSS