Frontaal Naakts meest gelezen stukken van 2020
Peter Breedveld
Illustratie: Gil Elvgren
Mijn mensbeeld was al niet heel positief, en het afgelopen jaar is mijn misantropie alleen maar verergerd. Ik zag mensen in een constante staat van totale hysterie, ik zag mensen elkaar beloeren en aangeven, ik zag linkse, progressieve mensen oproepen tot gewelddadige onderdrukking van vreedzame demonstranten tegen het coronabeleid, ik zie steeds meer mensen spelen met het idee om eigenwijze domoren medische zorg te ontzeggen. Fascisme is opeens zo verwerpelijk niet meer als je bang bent, is het niet?
Uiteraard kreeg ik zelf te maken met de agressie van onverdraagzamen, want er is elk jaar wel wat. Dit jaar heb ik oorlog gevoerd met de Wokies, die qua lastercampagnes tegen andersdenkenden en intimidatie niet onderdoen voor Domrechts. Van Domrechts zelf heb ik niet veel last gehad, dit jaar. Voor het eerst sinds 2007 of zo. Niet dat het stil heeft gezeten, ik ben blijkbaar niet meer zo interessant voor ze. De GroenLinkse Kamer-kandidaat Kauthar Bouchallikht zuigt even alle aandacht op.
En dan was er de val van Thierry Baudet, die de grond nog niet had geraakt of de de media hadden al een twee nieuwe fascisten tot Grote Belofte uitgeroepen. Ik denk evenwel dat het Zuidas-fascisme zijn langste tijd heeft gehad. De VVD en het CDA zijn met hun beste ideeën aan de haal gegaan en voor de Hitleriaanse tirades is er de oude, vertrouwde Geert Wilders.
De tien meest gelezen stukken van het jaar zijn een aardige weerspiegeling van al die gebeurtenissen, alleen de kwestie Bouchallikht komt er niet in voor. Wel porno. Er zal wel extra veel geporno’d zijn tijdens de lockdown.
10: Hondenverbod
Het geklaag en gejammer over vuurwerk wordt elk jaar erger. Afgelopen Oud & Nieuw was het vanwege de kutcorona verboden om vuurwerk af te steken om de zorg te ontlasten en daarmee werd de bloeddorst van de verbodsfetisjisten, en die zijn er veel in ons kleinzielige, kleinzerige landje, van nieuwe brandstof voorzien. Ze willen nu een permanent verbod en de belangrijkste reden die daarvoor wordt gegeven is dat hun huisdieren overstuur raken van vuurwerk.
Dit nu stuit me vreselijk tegen de borst. Vuurwerk boeit mij niet bovenmatig, maar dat we allemaal ons leven moeten gaan aanpassen om het andermans honden en katten naar de zin te maken, gaat mij drie, vier bruggen te ver. Vooral honden worden me al overal opgedrongen waar ik ga en sta en dat is tot daaraan toe, meer concessies ben ik niet bereid voor die beesten te doen.
En weet je waarmee je echt winst maakt als je de zorg wilt onlasten? Een hondenverbod! Vuurwerk levert jaarlijks 1200, 1300 slachtoffers op, honden maken jaarlijks 150.000 slachtoffers. Veertig mensen raken jaarlijks permanent verminkt door die kutbeesten.
Met een hondenverbod sla je dus twee vliegen in één klap: enorme ontlasting van de zorg en geen honden meer die last hebben van vuurwerk. Een kattenverbod schijnt trouwens goed te zijn voor de vogelstand.
Een totaalverbod op honden is gerechtvaardigder dan een vuurwerkverbod
9: Antiracistische fascisten
Ik sta bekend om mijn niet zachtzinnige antiracisme, ben niet bang een potje te breken en een teer zieltje te kwetsen in mijn kruistocht tegen racisme, mijns inziens de grootste kanker die de samenleving kapotvreet. Dus dat is het niet. Maar afgelopen zomer had ik het echt even helemaal gehad met de fascistische teringlijers die menen in de naam van het antiracisme als aanklager, rechter en beul te mogen optreden tegen iedereen die in hun ogen niet woke genoeg is, de verkeerde aanspraakvormen gebruikt of niet eerbiedig genoeg is tegen een “persoon van kleur”. Ik werd zelf het mikpunt van griezels als Sander Philipse en Zaire Krieger, die probeerden me te cancelen door nepnieuws over me te verspreiden. Dat pikte ik niet, dus ik heb ze van onderuit de pan gegeven in een stukje, en verdomd, dat bleek toch best veel mensen aan te spreken.
De gestaalde kaders van de antiracismebeweging
8: Antiracistische hypocrieten
Na het bovenstaande stukje over het antiracistische fascisme was het natuurlijk nog niet klaar, Koningin OneWorld, Seada Nourhussen, vond het ook nog even nodig naar mij uit te halen. Bovendien werd iedereen die een mening had over het beschamende debacle rond de Amsterdamse club De School, dat totaal kapot is gemaakt door een bende volstrekt talentloze wokies met een waanzinnig grote smoel, ook op luide toon de maat genomen door het schorem. Nou, toen heb ik in een stukje nog even geduid hoe stuitend hypocriet deze farizeeërs zijn, die het recht opeisen alles te zeggen wat er in ze opkomt, maar mij opriepen zelfmoord te plegen omdat ik ook gebruik maak van mijn recht op vrije meningsuiting. De tyfus met die klootzakken. Ik word er gewoon wéér enorm kwaad om. Ook dat mensen, voor wie ik enorm mijn nek heb uitgestoken de afgelopen jaren, stijf hun bek hielden en geen stelling namen tegen deze fascistische intimidatie, neem ik ze enorm kwalijk.
Het antiracisme is zichzelf aan het opblazen
7: Baudet-fluisteraars
Het is hard gegaan dit jaar! Niemand herinnert zich dit nog, maar in januari was Baudet nog steeds de getapte jongen, de Brave Apollo, met zijn mooie pak en Marlon Brando-blik. Journalisten schreven met stijve lullen en natte kutten hun hagiografieën over deze raspoliticus, die echt helemaal uit het niets twee zetels had veroverd in de Kamer en maar bleef stijgen in de peilingen, zonder hulp van de media die hem tot Politicus van het Jaar en Geile Mooiboy of wat dan ook uitriepen.
Nou waren er natuurlijk ook zeurpieten die vonden dat Baudet ook wel wat kritischer ondervraagd kon worden. Dat er wel wat meer in zat dan vragen of hij eigenlijk een vriendin had, zeg maar. Trouw-columnist Stevo Akkerman besloot die ondankbare taak op zich te nemen. Hij trok de stoute schoenen aan en legde Baudet het vuur aan de schenen. Maar niet heus. Akkerman liet zich totaal inpakken, frankeren en met de pakketdienst meegeven. Jezus, wat was dat gênant. Maar het leverde wel een leuk stukje op. Van mij.
Een inhoudelijk gesprek met Thierry Baudet
6: #TeamEmine
De racistische Telegraaf-fascist Weird Duk intimideert en bedreigt al jaren iedereen die het waagt hem tegen te spreken, en krijgt het steeds voor elkaar als slachtoffer gezien te worden ook. Maar vorig jaar is-ie de verkeerde tegengekomen. Toen hij zijn enorme leger woeste trollen op de populaire twitteraarster Emine Uğur afstuurde omdat die een ongemakkelijke waarheid over PVV’ers had uitgesproken, en één van die rakkers haar kind bedreigde, keerde de publieke opinie zich tegen de Dukster. En piepen en janken dat-ie deed! Ik heb sindsdien niet veel meer van hem gehoord.
Wierd Duk heeft de verkeerde te pakken #TeamEmine
5: Damesslip
Gestegen van plek 9 naar 5: mijn analyse van het werk van striptekenaar Milo Manara, een rasverteller, een meesterlijke tekenaar en een homo eroticus die als geen ander vrouwen kan tekenen die hun slip uittrekken. Behendig balancerend op het linkerbeen, terwijl het bovenlichaam naar rechts helt voor het evenwicht, het andere been optrekkend om de voet uit de slip te kunnen manoeuvreren, zonder te kijken. ‘Net als zijn grote voorbeeld Fellini paart Manara het vulgaire aan het sublieme. Zijn verhalen zijn vaak nihilistisch, maar ze verraden ook een warme liefde voor het leven, voor schoonheid.’
De koning van het uittrekken van de damesslip
4: Vuile antisemiet
Misschien dacht u dat het journaille een les getrokken had uit de ontmaskering van Thierry Baudet als een rabiate antisemiet. Ik heb me daar geen seconde illusies over gemaakt, want het journaille is lui, dom en racistisch. Is gewoon zo! Dus natuurlijk werden na de afgang van de antisemiet Baudet de antisemieten Annabel Nanninga en Joost Eerdmans door de media aangewezen als nieuwe helden. Vooral die Eerdmans was niet van de televisie weg te branden. Terwijl hij in mei nog Arnon Grünberg recht in zijn gezicht had gezegd dat hij de antisemitische verwensing van een PVV’er dat “Adolf hem ook had moeten vergassen” zelf had uitgelokt! In ieder zelfrespecterend land was je voorgoed het sprookjesbos uitgebonjourd na zo’n klassiek-antisemitische oprisping, maar dit is Nederland. In Nederland ben je dan het mannetje. Eet smakelijk!
Het onbeschaamde antisemitisme van Joost Eerdmans
3: Hypocriete jankerds
Je hoort er bijna niks meer over, maar de afgelopen zomer stond alles in het teken van Black Lives Matter overal ter wereld werd massaal gedemonstreerd na de zoveelste racistische moord door de Amerikaanse politie, die het symbool werd van het institutionele racisme overal ter wereld. Zo ook in Nederland, waar de Amsterdamse Dam volstroomde met antiracistische demonstranten, die keurig bemondkapt waren en netjes afstand hielden. Toch kreeg heel Nederland het te kwaad, want iedereen wist zeker dat deze demonstratie het begin zou zijn van een nieuwe golf van besmettingen die de zorg en het land in elkaar zouden doen donderen. Beetje hypocriet, wat de maanden daarvoor had iedereen elkaar onder lopen hoesten in tuin- en doe-het-zelfcentra, op Schiphol, in de supermarkt, op de stranden en in de bossen. In de distributiecentra, pakhuizen en slachthuizen werden arbeidsmigranten onbeschermd blootgesteld aan de corona en niemand gaf een rooie rotkut, maar toen er wat zwarte mensen gingen demonstreren was er opeens een probleem. Vies, vuil, hypocriet, racistisch jankvolk.
Kappen met je hypocriete gejank, landgenoten, je racisme schijnt door
2: Hyperventilerende zenuwelijers
De coronacrisis heeft veel van mensen gevergd, al blijven er eikels volhouden dat er geen lockdown was en nauwelijks beperkingen. Wie thuis moest werken en ook nog haar of zijn kinderen moest begeleiden bij het thuisonderwijs, weet beter. En dat waren nog de geluksvogels, want hoe moesten de mensen met kinderen dat doen die niet eens konden thuiswerken? “Niks mee te maken”, Zei de Onderwijsraad. Er waren deadlines, we moesten op schema blijven, weet je wat? Geef je zomervakantie maar op en maak de schooldagen maar langer. Misschien wel het achterlijkste voorstel dat we het afgelopen jaar hebben gehoord. Als mensen onder spanning staan, haal je wat druk van de ketel af, dan zet je er niet nog een paar tandjes bij, schreef ik. Dat sprak blijkbaar heel erg veel mensen aan, want dat stuk werd een dikke grote vette hit.
Hoi, Onderwijsraad, zit de mensen eens niet zo in hun nek te hijgen!
1: Geile neukseks
Van de vijfde plaats naar nummer één, deze klassieker. Toen ik vorige jaar iets over de hoge populariteit van de seksstukken op deze site schreef, met een vette knipoog uiteraard, kregen ze bij De Dagelijkse Standaard een rood waas voor ogen en werd ik verrot gescholden, vooral omdat mijn voorkeur uitging naar de vrolijke seks van Arabische en Turkse koppels en ik wat kritische noten kraakte over het wat vreugdeloze geneuk van de Germanen. Dat was tegen het zere been van de witte supermatisten, blijkbaar. Erik van Muiswinkel kreeg er ook nog van langs omdat hij mijn stuk had aanbevolen.
Is het Vrije Woord u écht lief? Help me dan met een financiële bijdrage. Deze website wordt elke dag bedreigd door de virtuele knokploegen van Domrechts, malafide Nederlandse journalisten en zelfs door de vicepremier. Vorig jaar moest ik voor de rechter verschijnen wegens belediging van een racistische troll! Steun Frontaal Naakt. Doneer aan de enige dwarsdenkende, onafhankelijke site van Nederland. Stort wat u missen kunt op rekeningnummer NL59 RABO 0393 4449 61 (N.P. Breedveld, Rabobank Rijswijk), SWIFT BIC RABONL2U o.v.v. ‘Frontaal Naakt’. Lees hier waarom dat niet met PayPal kan, maar steunen via Patreon kan weer wel. Nog liever heb ik dat u op Frontaal Naakt adverteert of mij inhuurt. Mail mij.
Lists, Peter Breedveld, 04.01.2021 @ 10:50
RSS