Multicultinacht
DBC01
Asami Kanno
We mochten een nieuw feest checken, Club Sensual, dat haar eerste avond vierde. Ernstig ontregeld treinverkeer Amsterdam’ meldde ns.nl en wij moesten juist via Amsterdam naar Zaandam. Op het station bleek er een verlate trein te staan, waar we meteen konden instappen. Op Amsterdam CS even een vette hap scoren want dat is wel zo verstandig met een avondje als dit voor je… Mijn aversie tegen fastfoodketens is gigantisch en ik ben er voor ’t laatst jaren geleden geweest, maar Burger King was de enige mogelijkheid.
Een trein en een coupé vol burgerstank later stonden we op perron Zaandam. Bij Lexion aangekomen was het doodstil. Veel auto’s geparkeerd maar geen rijen mensen. Spannend. We betraden een schitterende entourage van fluwelen bordeaux-rode gordijnen en zeer extravagant en mooi aangekleed publiek. Halfnaakte mensen stonden te dansen op de grooves van de heerlijke deep-house die uit de speakers klinkt, werd een naaktmodel geschilderd en draaiden enorm lekkere gogo’s om hun as op de minipodia. Overal tieten, bevallige billen en goede figuren in spannende kledij.
We stelden ons op bij verschillende tafels, bars en op de dansvloer om de mensen eens goed te checken. Wát een heerlijk publiek! Zó beschaafd en ruimdenkend, nergens opgefokte figuren zoals bij de reguliere house-parties en in café’s en dancings.
Beneden stonden Madonna-achtige hemelbedden opgesteld en boven waren er genoeg relax-area’s waar je middels een pad zo doorheen kon lopen om eventueel copulerende mede-feestgangers te ontwaren. Eén stel nam niet de moeite om ergens achter te kruipen en vanaf het balkon was duidelijk te zien hoe de kerel met z’n broek nog half aan trage diepe stoten met z’n heipaal maakte, zo recht de flamoes in van de liggende dame. Even later stond hij op om zich af te trekken boven haar en hij storte zijn zaad uit over haar buik. Wat was iedereen toch heerlijk naar believen bezig.
Ook de huisclown was aanwezig in de vorm van een dronken figuur die promotie deed voor Lexion. Verder raakten we in gesprek met wat andere gasten en één van deze mensen vertelde doodleuk dat het over een uurtje al afgelopen zou zijn: Vier uur was sluitingstijd! Gelukkig fluisterde de garderobejuf in m’n oor dat het wel een half uurtje zou doorgaan maar daarna was het echt klaar.
Wat moesten we nu? Dik twee uur wachten op het perron Zaandam en Amsterdam? De portier van de Lexion dacht diep na, maar Amsterdam is als uitgaansstad nu eenmaal allang verloren. Alles was al dicht behalve dan een tent genaamd Savoy.
Na een enorm gezellige taxirit met een groot uitgevallen ras-Amsterdammer van Turkse komaf met wie wij spraken over de verloedering van de taxiwereld, dropte hij ons netjes in de buurt van onze bestemming: een bar in een zijstraatje van het Rembrandtplein. Overal op straat waren groepjes jongeren aan het vechten en schreeuwen terwijl de politie een gemoedelijk oogje in het zeil hield en wij liepen snel naar de Savoy. Daar aangekomen deelde de portier mede dat ze helaas net gingen sluiten. Maar’, zo zei hij, ‘De Coconut houdt een afterparty. Hier rechtsaf en dan aan de rechterkant’.
Het woord al. Coconut‘. Ben benieuwd. Bij de ingang van de Coconut stonden drie enórme portiers die ons binnenlieten en binnen bleek waarom er drie hulken aan de deur stonden: De Coconut is een smalle pijpenla, tot aan achterin toe gevuld met Joegoslaven, Antillianen, Turken en Marokkanen van het type dat niet bepaald een kantoorbaan heeft. In no-time stonden we vast in de menigte en vroeg ik een meer dan twee meter lange Antilliaan waar de garderobe was. “Daarzo achterin en anders weet ik het ook niet.” Door de massa naar achteren. Duwen en trekken. Als de pleuris in deze tent zou uitbreken, overleefden we het toch niet.
“HEY! ALLESZ GOET MET JOUW?” Een typische Mercator-Marokkaan keek me aan. “Ja prima hoor” zei ik. Oh god, dat heb ik nou altijd, Marokkanen die naar me toekomen op feestjes en doen alsof ze me kennen. Wat is dat toch? We liepen door naar achteren. De garderobe bleek drie vierkante meter te zijn met links en rechts de deuren van de toiletten, die voor juist nog meer oponthoud zorgden en voor nog meer duwen en trekken. Even naar de bar voor een drankje. We stonden tenminste warm en droog. De trein zou later wel komen.
“HEY! ALLESZ GOET MET JOUW?” Krrristus! Daar stond ie weer voor m’n neus! Wat wou ie nou van me? “Jah alles goed joh” antwoordde ik. Gewoon meelullen. Niks aan de hand. “LANG NIET GESJIEN HIER!” Huh? Wat? “IK KOM HIER NOOIT!” schreeuwde ik. “WELLESZ!” schreeuwde Mohammed. “Nee hoor!” probeerde ik nog een keer. Mohammed keek mij glimlachend aan. Dat had ie dus echt fout. Ik leek blijkbaar op een bekende. “Luister” begon Mo op officiële toon: “Jij sorgt goet voor haar!” en hij wees naar mijn vriendin, “en sij voor jauw! Goede menseh! En als jij iets hoort dat vervelend is, gewoon ene oor in en andere oor uit, niks doen okay?” “Ok!” beloofde ik. Mohammed keek blij, we gaven elkaar een hiphop-hand en vervolgens omhelsde Mo mij en gaf me een vólle kus op de wang. Wat? Wat was hier aan de hand? We liepen naar achteren, naar de garderobe. Overal stonden nieuwe Nederlanders serieus naar ons te kijken. Als dit maar goed ging.
Bij de garderobe werd het zó druk dat er een enorme duwpartij ontstond. Iedereen moest pissen op dit uur van de morgen. Ik voelde me steeds minder op m’n gemak, maar ergens was ik in goede stemming gebracht door Mo. Keiharde techno klonk uit de speakers. Daar stond ineens een gedrogeerde, hip aangeklede Marokkaan voor m’n neus,. Hij was blij, sterker nog, hij zag iets wat hem zéér goed beviel: Mijn borstpartij. Glimmend van opwinding liep hij op mij af en reikte uit naar m’n borst. “OOOHH JAAAH GOED! Mooi hoor! Echte spieren!” Mr. Gay is in vervoering. Ik dook achter mijn gezelschap. Help! Een actief jagende nicht!
Binnen tien minuten kwam hij weer terug. “Puurrrr natuurrr hè?” – “Nee hoor, geen puur natuur” zei ik. “Ies niet puur natuur?” – “Nee niks puur natuur” zei ik nogmaals. “Oh”, zei hij met teleurstelling in z’n stem. “Niet puur natuurr!” schreeuwde hij en liep boos weg.
Daar was Long Tall Antillian weer, de man die ons achteloos de weg naar de garderobe wees.
De boomlange neger stond met een biertje in z’n hand en begon relaxed tegen mij aan te lullen. Even later verdween ook hij even in het toilet. Iedereen moest een plas doen.
Intussen hield ik het groepje Marokkanen, Joego’s en Turken, dat om ons heen stond, goed in de gaten. Zij hielden mij ook in de gaten maar er ging verder geen enkele dreiging vanuit. De loslopende, stomdronken Britse toeristenmeisjes werden continue door hen belaagd. Ik ging wat te drinken halen en vroeg de garderobejuf op mijn vriendin te letten, het was namelijk te druk aan de bar om even gezellig samen door de menigte te drukken. Toen ik drank had gehaald, veranderde de muziek in keiharde hiphop en dansten drie Antillianen wild in het rond. Ik passeerde en lachte lief en kreeg meteen een enthousiaste groet terug en alle ruimte om te passeren. Wat een gezellige, vage mensen hier! We werden geaccepteerd! Toen ik het drankje aan mijn eega overhandigde, zei de garderobejuf dat ze prima op haar had gepast. “EN IK OOK!” schreeuwde Mr. Gay die ook weer even was komen aanwaaien.
Gebons in het toilet! ik waarschuwde de garderobejuf. Zij ontdekte dat Long Tall Antillian al een half uur in een hermetisch afgesloten plee opgesloten zat. We waren hem al kwijt! Alsof er niets was gebeurd, kwam hij het toilet uit, probeerde z’n vrienden te vertellen wat er gaande was, maar hij bleek helaas te ver heen om iets duidelijk te maken.
“Ohw ohw ohw!” riep Mr. Gay toen ie weer langsliep. Hij stopte bij me en blijkbaar was het tijd voor een diepgaand gesprek. “Weet je, ik heb respect voor iedereen, ben aardig tegen iedereen maar ze lopen uiteindelijk allemaal over mij heen als ik te aardig ben hier!” klaagde hij. Ik zei hem dat ie gewoon zichzelf moest blijven ondanks de tegenslag en hoopte dat dit niet een te serieus gesprek zou worden. “Weet je”, lispelde hij op samenzweerderige toon. “Ik ben Marokkaans!” – “Nee maar. Eerlijk?” vroeg ik beleefd. “Ik ben Marokkaans en ik respecteer IEDEREEN! Joden, christenen, moslims, maak mij het uit, gewoon normaal doen tegen elkaar en vrede! Maar er zijn hier een hoop Marokkanen in dit land die het voor mij verpesten!! En DIE moeten ze eruit trappen!” riep hij fel. Als dit nog eens herhaald kan worden bij Nova, zou dat schitterend zijn.
Het was inmiddels kwart voor zeven in de ochtend dus we besloten eens een trein op te gaan zoeken. “Ga je weg?” vroeg Mr. Gay. “Ja we gaan naar huis”, bevestigde ik. “Dan loop ik met jullie mee tot aan de uitgang, oké?” We besloten het aanbod te aanvaarden en dat was een goede keuze: Het was nog erg druk en er werd veel geduwd, maar Mr. Gay maakte mensen al duwend duidelijk dat hij op een missie was en belangrijke gasten naar buiten begeleide dit was echt te waanzinnig.
Toen we langs de bar schoven, kwam ik Mo weer tegen en ik zei hem goedendag. “Ga je weg? Word je naar buiten geleid door hem?” vroeg hij en hij wees naar Mr. Gay. Ik knikte. “Goedzo. HEY!” maande hij Mr. Gay, “DUW ES DOOR, ZE WILLEN OOK NAAR HUIS”. “Komt allemaal goed”, verzekerde hij mij en ik kreeg een stevige stoere omhelzing en een ferme kus op de wang. Toen we bij de uitgang aankwamen, stond Mr. Gay er in vol ornaat met de armen uiteen gespreid. Ik kreeg een dikke pakkerd en we verlieten het Rembrandtplein, Amsterdam en later het smerige station. Met een tevreden multicultureel gevoel.
Het was een bijzondere nacht geweest.
DBC01 is een 37-jarige bodybuilder die ‘het wereldje’ liefst niet te serieus neemt. Ervaringen worden met sarcasme en een lichte hang naar sensatie gedeeld met de bezoekers van zijn weblog.
Algemeen, 10.04.2008 @ 13:36
26 Reacties
op 10 04 2008 at 14:10 schreef Kariem:
Klinkt als een gezellige nacht. En je hebt nog eens een hoop vrienden gemaakt. Tel uit je winst!
op 10 04 2008 at 14:25 schreef Kariem:
Je vroeg aan de garderobejuf om op je vriendin te letten?
Vond je vriendin dat niet beledigend?
op 10 04 2008 at 15:26 schreef DBC01:
De garderobejuf was een ervaren persoon in die tent waar naar geluisterd werd. Als je als meisje alleen achterin zou staan zonder backup zou je graag zo’n tante bij je in de buurt gehad hebben!
op 10 04 2008 at 15:38 schreef Kariem:
Trouwens, die Marokkaan die zo smachtend naar je borstpartij keek, was waarschijnlijk oprecht onder de indruk van je gespierde torso, zonder daarbij homo-erotische gedachten te hebben. Hun homofobie ten spijt is hetgeen ze in extreme mate gemeen hebben met homo’s een mateloze ijdelheid.
op 10 04 2008 at 15:41 schreef DBC01:
Die Marokkaan was een op en top mega-gay tussen allemaal gevaarlijke super-hetero’s. Hij kon er gewoon zijn, zichzelf zijn. Dat is het mooie van Amsterdamse kroegen. In 1 kroeg kun je wel 20 verschillende afkomsten, sexuele geaardheden en levensbeschouwers tegenkomen. En zeker in een after, waar iedereen van de nood een deugd maakt: er is immers nog een plek waar ze kunnen zijn. Omdat ik met mijn meisje was, vormde ik totaal geen gevaar voor de rest. Als ik met een vriend was geweest had ik denk ik een hele andere avond gehad.
op 10 04 2008 at 15:49 schreef Kariem:
Als je met je vriend was geweest, dan had je die sissy’s zo de tent uitgemept. Toch?
op 10 04 2008 at 15:53 schreef Jimmy:
Goh, Lexion.
Ik wist niet dat die tent nog bestond — Sjeez.. ik word oud! Lunapark @ Tropicana Rotterdam zal je dan ook wel zijn bevallen in het verleden?
op 10 04 2008 at 18:10 schreef DBC01:
Ik ben niet zo’n stapper Jimmy, maar ik ken die namen wel. Was uit de hardcoretijd, niet echt mijn ding :D
@Kariem: Nou nee, ben geen vechterbaas, hou wel van een mooi verzorgd lichaam. Dat dat gelijk gesteld wordt aan een vechtmentaliteit is een ander z’n probleem, niet het mijne ;)
op 10 04 2008 at 21:57 schreef Sabian:
Leuk stuk.
op 10 04 2008 at 22:08 schreef pietjanklaas:
Nu snap ik waarom deze website een prijs heeft gewonnen. Peters blog is gewoon veranderd van een rechtse zeik kliek in een multiculti linkse propaganda machine.
Want tja, die buitenlandse wijven zijn vaak het lekkerste en de enige die peter eens lekker willen neuken. Vooral als peter naar de hoeren gaat, laat hij zichzelf eens lekker verwennen door een lelijke bulgaarse of een dikke latina, en die islaam is toch veel schoner en wijzer dan het Christelijke grefo geloof van zijn familie. Stem maar lekker op de PvdA, petertje; net als je vrouw. Wahahahaha
op 11 04 2008 at 07:54 schreef DBC01:
pietjanklaas zou z’n eigen moeder verkopen voor zo’n weblog.
op 11 04 2008 at 08:28 schreef Bas:
Pietjanklaas is officieel Nederlander geworden na de pardon regeling.
En is het geen aanwinst !
op 11 04 2008 at 08:37 schreef Peter:
Genoeg gedold, nu. Ik wil het eens hebben over dat feest in Lexion, die copulerende feestgangers en om hun as draaiende gogo’s.
Is dat nu waar Myrthe Hilkens het zo moeilijk mee heeft?
op 11 04 2008 at 12:10 schreef Peter:
Goh, die Pietjanklaas is goed op de hoogte, zeg!
op 11 04 2008 at 17:45 schreef berta:
Continu schrijf je in dit geval zonder e.
Een fout die ik continu teenkome, heden ten dage!
Zie:http://www.onzetaal.nl/advies/continu.php
op 11 04 2008 at 17:46 schreef berta:
eh.. tegenkom dus.
op 11 04 2008 at 20:35 schreef Dennis L.:
Leuk geschreven. Ik krijg er een warm gevoel van.
@Pietjanklaas
Eerst polariseren en dan polderen.
op 12 04 2008 at 10:44 schreef DBC01:
Inderdaad Peter. Dat is een onderdeel van de Hilkens irritatie. Vrouwen die zich als objecten van begeerte kleden en dito gedrag vertonen in het openbaar, d.w.z. op een feest in dit geval. Hilkens vindt dat vrouwen op deze manier een verkeerde vorm van aandacht krijgen en dat zij zich allesbehalve gevleid moeten voelen. Ik zie het als een eeuwenoude verleidingskunst die we al kennen sinds we speren gooiden naar bizons. En een ultieme vorm van respect is dat wij als mannen en vrouwen bij elkaar kunnen zijn in één ruimte, kunnen genieten van elkaars uitdossingen en acts, maar ons ook kunnen beheersen. Iets dat bij onze Arabische vrinden niet voorkomt, want oergevoelens staan daar nog steeds op de eerste plaats: Agressie bij vermeend disrespect, ongehoorzaamheid belonen met klappen en ontblote vrouwen die dienen belaagt te worden.
op 12 04 2008 at 20:49 schreef Laila:
@DBCOI
Ik moet bij het lezen van jouw naam steeds denken aan Michelle Houellebecq ,Mogelijkheid van een eiland. waarin vele eeuwen later de hoofdpersoon Daniel zijn kunstmatige nazaat Daniel 25 aan het woord is.
Werd deze kinky party alleen door Arabieren bezocht? Progressieve gasten ! Zoja kun jij mij vertellen waaraan je ze herkent want ik kan zelfs na jaren nog niet met stelligheid zeggen waar iemand vandaan komt.
op 12 04 2008 at 21:14 schreef Laila:
@DBCOI
Ik wil je iets vragen;had je soms een minderjarig meisje bij je dat je haar als een jas achter liet bij de garderobe, al begrijp ik dat er een kenau van een juffrouw bij de garderobe stond die nog over de musculatuur beschikte van vóór de sekseverandering en die over een torso beschikte dat nog breder was dan dat van jou.
Het is mij bekend dat er mannen zijn die homofoob zijn en helemaal in de provincie maar je gaat me toch niet vertellen dat je het echt meent dat die Marokkaan die je ‘steeds’ maar weer aansprak echt zijn ogen niet van je imposante kippenborstje kon afhouden? Het valt me nog mee dat je hem niet voor de plaatselijke dealer aanzag.Heeft hij niet ongezien geprobeerd je portemonnee te ontvreemden?
Heb je er wel bij stil gestaan dat je gezien je uitdossing (beter gezegd het ontbreken daaraan) misschien wel werd aangezien als iemand die vertier voor 3 zocht.
Wat die oergevoelens betreft;sommigen hebben inderdaad nog veel te leren en weer anderen beschikken over gezonde prikkels die een man geacht wordt te hebben.
Anders is het bij anderen die eerst alles hermetisch afsluiten en geen greintje gevoel toelaten om later d.m.v. veel alcohol en verdovende middelen langs kunstmatige wijze weer gevoelens toe te laten om lust en genot vooral in je hoofd te ervaren. Helemaal sneu wordt het als relatief jonge mannen viagra nodig hebben omdat ze vanwege de anabolen enige hulp nodig hebben.
Sorry ik liet me gaan nu verval ik alsnog in clichés.
op 12 04 2008 at 23:24 schreef visarendje:
Een kleine correctie @Laila, Mogelijkheid van een eiland is geschreven door Michel Houellebecq. Een man dus.
op 13 04 2008 at 02:16 schreef Laila:
Visarend ik weet niet wat je hebt gelezen maar het staat er echt!
CORRECTIE voor jou dus ,misschien een tip om Pearle eens eens met een klein bezoekje te eren
op 13 04 2008 at 02:20 schreef Laila:
’te eren’ moet zijn te vereren.
op 13 04 2008 at 03:03 schreef Laila:
…..VISAREND…ik zie nu pas dat ik Michelle heb geschreven. O grote schande! Maar wat ontzettend opmerkzaam van jou!
Slakarend is een meer toepasselijke naam voor een niets ontziende blik.
Ik heb nog wel wat zout voor je als je tekort komt in je missie.
op 14 04 2008 at 12:49 schreef DBC01:
@Laila: Misschien is het handig als je nog maar eens een keertje het verhaal leest. Dan kom je er misschien achter dat;
– De Arabieren in kwestie niet op de kinky party aanwezig waren; het feest in de Lex ging vooraf aan het vertier in de Coconut
– Er diverse dames aanwezig waren in de Coconut, jong en oud, zónder man aan hun zijde (en dus) werden die meteen lastig gevallen. Handig dus als je je vriendin niet plompverloren alleen achterlaat in een bomvolle kroeg waar iedere meid meteen wordt belaagt. Je feministische dwang gedachtes staan misschien wat logica in de weg maar zo gaat het nu eenmaal in de praktijk.
– Heb geen vermelding over een uitdossing gegeven, dus het is mij een vraag hoe je erbij komt dat ik er halfnaakt bij stond. Een nette zwarte pantalon met shirt is wat mij betreft binnen alle grenzen van het toelaatbare ;)
– 12 jaar werk in de internationale toeristische sector levert ervaring met nationaliteiten op. Mensen vragen zich vaak af hoe die gezellige verkoper in het buitenland meteen kon zien dat zij Nederlands waren. Dat is nou precies de reden waarom ik een aardige kijk heb op andermans nationaliteit. ;)
– Je mag m’n imposante kippenborstje live komen aanschouwen op het NK BB in Schiedam 20 april a.s., ben benieuwd onder welk kakelras je mij gaat indelen. Kusje!
op 18 04 2008 at 08:48 schreef Laila:
@DBC01
Als je gaat beginnen met kusjes dan bekruipt me helemaal het gevoel met een puber van doen te hebben. Een man behoort geen ‘kusje’ te zeggen.
Goed goed misschien heb ik 2 locaties door elkaar heen gehaald.
Maar even eerlijk….ik ben zelf een Arabier en ik zweer je dat ik pas na het horen van het Marokkaans en meestal herkenning van het open en spontane karakter(uitzonderingen daargelaten)pas met veel moeite kan herleiden wat iemand’s afkomst is.Alhoewel datspontane per generatie kan verschillen.
Er zijn in verhouding heel weinig Arabieren vandaar de vraag hoe jij dat wel zou kunnen zien.
Mijn voorkeur gaat niet uit naar body builders en ben geenszins van plan hun glimmende lijven te gaan aanschouwen.Eerlijk gezegd verdenk ik mensen, die extreem met hun buitenkant bezig zijn, er heimelijk van dat ze iets proberen te compenseren.
Ik ga liever naar een voorstelling Turks olieworstelen dat doet minder gekunsteld aan.
Met alle respect ‘gezellige verkoper’ Nederlanders herken ik zelfs van mijlenver in een zandstorm maar weet jij het verschil tussen b.v. een Groninger,Fries of Limburger.Dus hoe kan jij een Arabier van een Berber onderscheiden?
RSS