Echt Goor!
Salaheddine
Hoe vaak heb ik het Hollanders wel niet horen zeggen.
“Die Marokkanen en Turken stinken. Ja, das toch vies, heel de dag zo’n hoofddoekie op je hoofd. Dan ga je toch zweten of niet soms? En al die lange soepjurken aan, je gaat me niet vertellen dat dat fris is.
Vorige keer stond er zo’n Turkie, broekie en een jurkie voor me. Nou he, die geur wens ik niemand! En hun eten stinkt helemaal.”
De Nederlanders die dit zeggen, zijn zo ontzettend dom! Ze zijn hun realiteitszin en objectiviteit helemaal kwijt. Ook de zogenaamd correcte Nederlanders die dit dan niet zeggen, denken vaak dat hygiëne bij ons te wensen overlaat. Het feit dat zij blond en blank zijn, geeft ze in hun hoofd kennelijk het gevoel dat ze schoner zijn. Blank staat voor schoon en bruin voor vies, is iets dat helemaal verweven zit in hun cultuur. We gaan eens even kijken wie hier nou werkelijk stinkt!
Laten we eerst eens terug gaan in de geschiedenis. De Arabieren en Turken lagen in sauna’s en badhuizen schoon te wezen met lekker ruikende oliën, frisse mintbalsems, hemelse Musk en zoete parfums van rozenwater. De Arabieren hadden zelfs mondhygiëne hoog in het vaandel staan. Ze hadden in die tijd namelijk al een voorloper van tandpasta.
Daarentegen zagen de Europeanen eruit als misvormde trollen. Ze zaten helemaal onder de schurft, gebitten weggerot door zware vormen van tandwolf, stinkende bossen haar met vlooiennesten erin en ze meurden allemaal naar urine en aangekoekt oud zweet. Ze deden hun behoeftes in hetzelfde water als waar ze uit dronken en ze werden niet ouder dan veertig.
De Pest (ziekte door een gebrek aan hygiëne) had ze bijna allemaal uitgeroeid.
Met geschiedenis heb ik nog geleerd dat ze dachten, dat wanneer je jezelf zou wassen, je dan de volgende dag zou sterven. Om de stinkboel enigszins te verbloemen deden deze Europese goorlellen elke dag weer, laag na laag kalkpoeder in hun nek om de dansende wrattenparade, pusbellen en de uitgebarsten, uitwendige steenpuisten waar de etter uit spoot, een beetje te verbergen. Een gezegde in die tijd luidde: “Een goede Christen stinkt!”
Als je toevallig in die tijd een schone Hollander was geweest, was er een grote kans dat je op de brandstapel werd geroosterd. “Aan mijn hoela. Die vrouw is veels te schoon. Zeker een heks!”
Historisch gezien zit het heel zachtjes gezegd niet helemaal fris bij de Hollanders. Maar laten we ze niet veroordelen op hun geschiedenis. Laten we kijken naar het heden.
Bij mij op school wast zeker negen van de tien jongens zijn handen NIET na het toiletteren. Ik vind het altijd een grote meevaller als iemand achter mij komt staan om zijn handen te wassen. “Zozo, die deugniet wast gewoon zijn handen”, denk ik dan verrast. “Een aparte Nederlander zeg!”
Standaard namelijk loopt zo’n olijke Bart of een frisse Sander gelijk de wc uit.
“Handen wassen? Waarom? Nergens voor nodig toch.”
Dit is namelijk de normale Hollandse gedachtegang. Ik zou niet weten hoe het op de vrouwentoiletten gaat, maar heb ook daarover mijn donkerbruine vermoedens, voorspel daar ook niet veel soeps!
Nederlanders in openbare toiletten zijn echt niet te doen. Laatst stond er een grote Hollander naast me in de Mac wc. Toen ik mijn handen aan het wassen was, zat hij tijdens het urineren tegelijkertijd winden te laten. Met een genietende kop zei hij:
“AAH lekker zeg, dat moest eruit!”
Vol walging en afschuw keek ik met een vernietigende Marokkaanse blik die stinkerd aan en dacht,
“Zit hij dit gewoon zonder schaamte live naast mij te doen?”
Als klap op de vuurpijl zei hij op een soort van excuserende manier met een vies lachje,
” Zooo, volgens mij heb ik iets verkeerds gegeten vandaag hahhaha, ’t zat niet goed!”
Toen ik dat hoorde, wist ik niet hoe snel ik weg moest wezen daar. Rende hard de wc uit om die lucht achter mij te laten, maar die lucht achtervolgde me en haalde me in. Het greep me vast en omhelsde me. Het wilde zelfs een dansje met me doen. Er brandde een gruwelijke aroma mijn neusgaten in, het verschroeide mijn neushaartjes. Deze scheet die rook ik niet alleen, ik proefde hem ook! Deze geur veranderde van gasvorm in een vloeibare condens die terechtkwam op de smaakpapillen van mijn tong. Mijn tandvlees krulde omhoog! Ik begon te hoesten en tegelijkertijd naar schone lucht te happen, daarna hevig te kokhalzen en kreeg tranen in mijn ogen van de zuurgraad van dit allesvernietigende gas.
Deze lucht was afschuwelijk gewoon. Heel de dag had ik braakneigingen en mijn maag was helemaal ontregeld. Wat is dit voor walgelijk, smerig, dierlijk, letterlijk misselijkmakend gedrag? Dit is te goor voor woorden. En zo’n Hollander vindt Marokkanen nog stinken ook. Wat een lef zeg! Voor deze actie verdiende die viezerik eigenlijk een goed pak slaag!
Op de voetbal heb ik een keer net zoiets goors meegemaakt, zoniet goorder. Voor de wedstrijd zei een Hollander tegen mij,
“effe de darmen legen voor de wedstrijd”
Nou oké, hier kon ik nog enigszins mee leven. Ook heel vies daar niet van, maar wat hij daarna tegen mij zei toen we het veld opliepen, zou iemand met een sterk inbeeldingsvermogen echt hebben doen kotsen!
Hij zei:” Zo, volgens mij heb ik niet goed afgeveegd, het plakt en glijdt nog helemaal daarzo”.
Yeggg Tfoeee, hij verkrachtte heel mijn hoofd met die zin. Alsof hij met een honkbal knuppel voluit op mijn hoofd ramde. Hij had mij helemaal murw gekregen, heel de wedstrijd was ik misselijk van die ene zin. Hoe kun je zoiets serieus zeggen? Dit is niet normaal hoor. Een beetje respect voor deze Marokkaan is toch niet te veel gevraagd? Heeft hij thuis met zijn vrouw ook zulke gesprekken? Kan zijn vrouw dit ook tegen hem zeggen in een restaurant? In woorden kan ik deze vunzigheid verder niet beschrijven, dit gaat de taal te boven.
Ik dacht dat dit fenomeen een mannelijk iets was, want mannen zijn over het algemeen wat viezer dan vrouwen en vrouwen willen toch altijd nog charmant en elegant overkomen. Bij mij op school bleek niks minder waar. De Nederlandse meisjes waren net zo erg.
Vorige keer zat een leuk ogend ding bij mij op school gewoon openlijk over haar stoelgang te praten. Een blonde, frisse Leonie zei gewoon tegen haar vriendin waar ik bij zat,
“Mijn stoelgang is niet wat het geweest is hoor Anne.”
Gatverrrr! Ja, en wat moet ik met die informatie, dacht ik toen. Jij gaat weer leuk verder met je ding, maar ik krijg die dag niks meer door mijn keel.
Of als ze naar de wc moest, zei ze het tegen iedereen, gewoon als een normale mededeling.
“Nou lieden, ik ga even naar de wc en als ik lang wegblijf dan weten jullie wat ik aan het doen ben hihihi.”
De rest lachte dan terug en er was verder niks aan de hand.
“Leuke, open meid hè, die Leonie. Ik hou van zulk soort meiden”, zei dan gewoon een jongen naast me. Ik kan zo’n meisje daarna nooit meer aankijken zonder eraan te moeten denken wat ze zonet gezegd heeft. Leonie is voor mij vanaf dat moment klaar. De naam “Leonie” staat voor mij dan gelijk aan”ranzigheid”. Een Marokkaans meisje sterft nog liever dan dat ze deze gorigheid vermeld in de groep. Dit kan ook gewoon Echt niet!! Ook niet onder het mom van vrijheid en alles kunnen zeggen, nee! Bepaalde dingen moet je gewoon voor je houden.
Bij Hollandse bejaarden is het helemaal erg. Die praten echt de God ganse dag over hun stoelgang.
Nini:He Pien, hoe vaak ga jij per dag naar de wc?
Pien: Nou, dat verschilt. Soms een keer, soms drie keer. Ik ben een keer drie weken niet geweest. Dat was wel heel erg toen.
Nini: Ik ben al twee dagen niet geweest. Ik had de vorige keer wel een rare kleur. Wat voor kleur heb jij normaal?
Pien: Dat verschilt. Soms is het een beetje oranjeachtig. Maar dat komt
door mijn ziekte. Er komt wel eens een beetje bloed mee. Maar normaal een beetje gelig. De laatste tijd is het bij mij trouwens heel waterig.
Nini: Nee, dat heb ik haast nooit, dat waterige! Ik heb het juist andersom. Dat is lastig hoor!
Pien: En als het bij jou normaal is, komt er dan veel uit of weinig? Bij mij altijd een klein beetje en dan moet ik een paar uur daarna weer. En zo gaat het heel de dag door. Die oude vrouwen zijn echt helemaal knettergek geworden in die centra. Stoelgang is het meest terugkerende onderwerp in een bejaardencentrum. Waar ze het over hebben zeg aan het einde van hun leven! Waarom? Kunnen ze nou echt niks anders bedenken om hun leven mee af te sluiten? Wat een ramp zeg!
Een ook zeer onhygiënische scene is zonder meer het Hollandse kroegleven. Mannen van een jaar of veertig met dikke bierbuiken, grote krulsnorren die puur ruiken naar rotte adem en tabak. Ze zijn vaak kalend en hebben enorme gele zweetplekken onder die zwaar beboste oksels. Zo’n bepenste Harrie zit uren achter elkaar bier te slurpen en grote, enorm stinkende Hema varkensleverworsten achter in zijn kiegel te douwen.
Als ze eens voor de gein een minuutje dansen zijn ze doorweekt van het zweet. Na een minuutje op de dansvloer te hebben gehost op Andre Hazes zijn ze kletsnat van het bier dat nu als zweet weer het moddervette lichaam verlaat. Het zweet baant zich dan een weg in zijn snor langs verstopte stukjes kaas, shag en bitterbal richting bovenlip, waarna deze lieden zich weer richting bar begeven waar de meter bier al weer staat te wachten.
In de wc is het helemaal feest. Straalbezopen dondert hij deze binnen en zeikt heel zijn broek en onderkant van zijn hemd onder. Dit veegt hij snel af met zijn blote handen of helemaal niet en kruipt met zijn natte broek nog half uit, natuurlijk zonder zijn handen te wassen, weer de wc uit richting de lonkende Hema worsten aan de bar.
Daar legt hij zijn handen,doorweekt met urine en stukjes worst, op de schouders van iemand voor hem en loopt zingend de polonaise verder. Als deze natte stinkende klauwen hem gaan irriteren, veegt hij die gewoon af aan zijn snor. De geur die van deze mannen afkomt na een avondje kroeg is gewoon giftig. Je kunt er iemand mee doden.
De vrouwen in die kroegen moet je ook echt niet tegen het lijf lopen. Deze vrouwen dragen alles van de markt. Altijd bedekken ze die zompige witte dijen met strakke leggings met daaronder ordinaire witte hoge pumps.
Ze hebben vaak ook die korte, glimmende, vijftien euro plastic jasjes aan (de felrode en spierwitte zijn nog altijd het populairst). Je hebt ze ook in parka model, dan hebben ze een ceintuur in het midden. Koelies dragen deze verschrikkelijke jassen ook.
Het haar van deze dames is vaak bijna helemaal op. Een paar verdwaalde plukjes moeten nog een soort van kapsel voorstellen. Door al dat getoupeer, geblondeer, gewatergolf, gepermanent is het haar morsdood. De make-up op die witte koppen ziet er ook verschrikkelijk uit.
Ze smeren eerst hun gezicht in met een vloeibare grondlaag, daarboven felblauwe oogschaduw, roze rouge, prostituee rode lippenstift en een donkerbruine dikke liplijn. Als deze vrouwen gaan zweten wordt het helemaal een derrie.
Al de make-up verandert in een beige papperige drek dat langzaam als een kledderboel in hun warme en bezwete nekken in gutst. De geur die dan van ze afkomt, is een melange van een goedkoop nepluchtje van de markt, anderhalve kilo make-up, bussen hairspray, tabak, bier en weer zweet.
Deze vrouwen zijn trouwens ook met deze kroegmannen getrouwd. Moet je eens voorstellen hoe het bij hun thuis is. De huizen waar deze mannen en vrouwen in wonen zijn helemaal een smeerboel. Deze ruiken naar alles waar zij zelf ook naar ruiken plus als vette bonus daar bovenop een muffe broeierige hondenlucht. Boerend en ruftend zitten ze op de bank te stoeien en te tongzoenen met een enorme, met kwijl besmeurde Bouvier. Het slijm van die hond die meldenswaardig zijn eigen uitwerpselen eet, mengt zich met het speeksel van zijn baasje. Hoe ze het volhouden in die varkensstallen, petje af hoor! Bijna om respect voor te krijgen.
Hoe durven Nederlanders te zeggen dat wij stinken. Met “al-whoudou” voor het gebed reinigen we grote delen van ons lichaam met water. Dat is minimaal drie keer op een dag, maximaal vijf keer. Daarnaast hebben we ook nog de grote wassing, bijvoorbeeld na gemeenschap of de periode van een vrouw. We mogen niet bidden met kleren die in aanraking zijn gekomen met urine.
Geen vieze honden in onze huizen, we doen thuis onze schoenen uit, geen onrein varkensvlees, geen stinkend bier. Niks van al deze smeerbakkerij. En een zeer groot punt nog, wij jongens zijn besneden! Nederlanders zijn niet eens besneden, alleen om die reden al hebben ze geen recht van spreken.
Aan alle Nederlanders die dit stuk hebben gelezen en vinden dat zij niet zo zijn, dat kan namelijk, je hebt altijd uitzonderingen. Beschouw jezelf dan maar als een uitzondering op de regel! Dan had ik het bij jou mis. Dan ben jij wel een schone Hollander! Nederlanders mogen trouwens alles over ons zeggen, maar over hygiëne past alleen bescheidenheid.
Salaheddine is redacteur van het Islamitische Internetmagazine Elqalem. Hij schrijft boeken en columns. Zijn hobby’s zijn voetballen, ouwehoeren en haatmails van islamofobe Nederlanders lezen.
Algemeen, 11.02.2005 @ 12:18
RSS